Un chiste...

Cómo te hemos echado de menos!!!! [emoji23] [emoji23]

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Verdad verdadera.... [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]



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Txein dijo:

DIARIO DE ELLA:
Esta noche, mi marido estaba raro. Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante. Estuve de compras todo el día con mis amigas y pensé que él se había enfadado por eso, y porque llegué tarde, pero no me comentó nada. No hablamos de nada, así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder conversar. Me dijo que sí, pero no me habló demasiado. Le pregunté si algo iba mal y me dijo “nada”. Le pregunté si yo tenía la culpa de que estuviera molesto y me dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara. Camino a casa le dije que le quería. Él sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo por qué se comporta así ni por qué no me dijo “también te quiero”. Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenía nada que hacer con él nunca más. Solo se sentó allí, viendo la TV. Siguió estando ausente y distante, así que me fui a la cama. 15 minutos después él vino a la cama también. Para mi sorpresa correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL
No sé qué coño le pasa a la bici ,que no me cambia y llevo todo el día pensando de dónde vendrá la avería. Bueno, por lo menos he folIado.

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jejejejejejeejejejej

NACE EN YECLA LA PRIMERA ASOCIACIÓN DE CICLISTAS REHABILITADOS.

"Si se quiere, se sale". Así nos lo cuenta Paco, un ex-ciclista rehabilitado gracias al tesón, la constancia y al apoyo de otros compañeros que, como el, cayeron en las terribles garras de la bicicleta.

Ahora, ya limpio, nos recuerda Paco la primera vez que llegó avergonzado a la asociación vestido de ciclista, con casco y todo, pero con el firme propósito de dejar la bici para siempre. "Hola, me llamo Paco, y soy ciclista". Paco había tocado fondo.

En sus peores años, Paco buscaba la bici a todas horas. Llegó incluso a engañar a su mujer, diciéndole que salía por ahí a drogarse con sus amigos. Pero donde verdaderamente iba era al polígono, a reventarse a dar vueltas y mas vueltas. Terrible

Lo mas duro de todo es admitirlo. "No te das cuenta. Empiezas viendo alguna etapa aburrida del Tour, y antes de que te quieras dar cuenta llevas ya las piernas completamente depiladas. Cuando eso ocurre, ya es demasiado tarde. Tienes un problema"

Lo que al principio eran salidas inocentes, se fueron convirtiendo poco a poco en maratones de 150 Km que acababan siempre con verdaderas orgías de alcohol y chistorra a cascoporro en la terraza de algún chiringuito de carretera. Como veis, toda tu vida se descontrola por completo.

Durante años Paco se gastó todo lo que tenía en una adicción que le tenía completamente absorbido: "Te empiezas comprando una bici en el Decathlon. Luego le vas metiendo, que si los automáticos, que si el cambio... Total, que sin darte cuenta te estás estas gastando 5.000 euros en una bici. ¿Te das cuenta de lo que te digo, tio? Te has gastado 5.000 pavos en una puta bici!!

Desde la asociación se hace un llamamiento desesperado. Si veis que un amigo aparentemente normal cambia su foto de perfil del facebook, y se pone esa en la que aparece vestido de ciclista; si lo veis hablando cosas extrañas, como de tubulares, desarrollos, porcentajes o le oís decir aquello de que "mañana salgo a estrenar", es probable que vuestro amigo esté metido hasta el cuello. Tendedle la mano. No le dejéis solo

Recordad. Si se coge a tiempo, se puede. Todo es querer salir. Ánimo!

heisenberg dijo:

NACE EN YECLA LA PRIMERA ASOCIACIÓN DE CICLISTAS REHABILITADOS.

"Si se quiere, se sale". Así nos lo cuenta Paco, un ex-ciclista rehabilitado gracias al tesón, la constancia y al apoyo de otros compañeros que, como el, cayeron en las terribles garras de la bicicleta.

Ahora, ya limpio, nos recuerda Paco la primera vez que llegó avergonzado a la asociación vestido de ciclista, con casco y todo, pero con el firme propósito de dejar la bici para siempre. "Hola, me llamo Paco, y soy ciclista". Paco había tocado fondo.

En sus peores años, Paco buscaba la bici a todas horas. Llegó incluso a engañar a su mujer, diciéndole que salía por ahí a drogarse con sus amigos. Pero donde verdaderamente iba era al polígono, a reventarse a dar vueltas y mas vueltas. Terrible

Lo mas duro de todo es admitirlo. "No te das cuenta. Empiezas viendo alguna etapa aburrida del Tour, y antes de que te quieras dar cuenta llevas ya las piernas completamente depiladas. Cuando eso ocurre, ya es demasiado tarde. Tienes un problema"

Lo que al principio eran salidas inocentes, se fueron convirtiendo poco a poco en maratones de 150 Km que acababan siempre con verdaderas orgías de alcohol y chistorra a cascoporro en la terraza de algún chiringuito de carretera. Como veis, toda tu vida se descontrola por completo.

Durante años Paco se gastó todo lo que tenía en una adicción que le tenía completamente absorbido: "Te empiezas comprando una bici en el Decathlon. Luego le vas metiendo, que si los automáticos, que si el cambio... Total, que sin darte cuenta te estás estas gastando 5.000 euros en una bici. ¿Te das cuenta de lo que te digo, tio? Te has gastado 5.000 pavos en una puta bici!!

Desde la asociación se hace un llamamiento desesperado. Si veis que un amigo aparentemente normal cambia su foto de perfil del facebook, y se pone esa en la que aparece vestido de ciclista; si lo veis hablando cosas extrañas, como de tubulares, desarrollos, porcentajes o le oís decir aquello de que "mañana salgo a estrenar", es probable que vuestro amigo esté metido hasta el cuello. Tendedle la mano. No le dejéis solo

Recordad. Si se coge a tiempo, se puede. Todo es querer salir. Ánimo!

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Que bueno!!!

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Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’
Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?
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Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1:
"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?.


Y ella me contestó:
Abrígate bien...

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Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted.

Politicos, mangantes & asociados
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Un tipo con un mercedes ultimo modelo va por la carretera a 40k/h cuando se le acerca un ciclista entonces se pone a 80k/h y el ciclista también; se pone a 120k/h y el ciclista también; luego a 200k/h entonces el ciclista se le acerca se pone un cigarro en le boca y golpea la ventanilla, el conductor alarmado baja la ventanilla y el ciclista pregunta -¿tienes fuego?. Sin creer lo que vé, comenta al ciclista ¡que te vas a matar!, y este le responde: que vá si sólo fumo uno o dos al día.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

-Papi, ¿como se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?
-Putas
-Entonces, ¿borro lo de ángulos?

-Hijo, es hora de que hablemos de sexo
-Papa, tengo 31 años
-Ya, explicame como se hace para ver tetas en el móvil.

-Mi padre ha confundido Facebook con Google y su estado es "porno casero amateur". Tiene 120 Me gusta.

-Hijo, alejate de la droga.
-Pero si no me drogo papa.
-Que me vas a tirar la farlopa de la mesa, gilipollas!

Jejejejeje[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

OJO CON LAS BROMAS
Llega la mujer a casa dispuesta a jugarle una broma al marido.
Le escribe una carta que dice: "Ya estoy harta de ti y de tus cosas. Esto no va más, ya no te soporto y me voy de casa. Adios."
Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido, ve la nota y la lee. Cuando termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el móvil... "Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella, esperame que salgo hacia tu casa".
Antes de irse, escribe algo en la carta. Cuando se marcha, la esposa sale de debajo la cama, compungida y llorando coje la carta y lee: "Se te veían los pies, gilipollas. He ido a comprar pan"

heisenberg dijo:

OJO CON LAS BROMAS
Llega la mujer a casa dispuesta a jugarle una broma al marido.
Le escribe una carta que dice: "Ya estoy harta de ti y de tus cosas. Esto no va más, ya no te soporto y me voy de casa. Adios."
Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido, ve la nota y la lee. Cuando termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el móvil... "Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella, esperame que salgo hacia tu casa".
Antes de irse, escribe algo en la carta. Cuando se marcha, la esposa sale de debajo la cama, compungida y llorando coje la carta y lee: "Se te veían los pies, gilipollas. He ido a comprar pan"

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jejejejejejeje:lenguafuera::lenguafuera::lenguafuera:

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heisenberg dijo:

Ver el adjunto 1351 [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7]

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Como mi prima, que esta más arriba...

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Perdón, me equivoque, quería decir mi prima la del post "la foto del día" esta La foto del dia.. | Página 7 | MTBeros - Foro MTB, Ciclismo, Bicis, ...

heisenberg dijo:

Ver el adjunto 1351 [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7] [emoji7]

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pufff merengue merengue :ojoscorazon::ojoscorazon::ojoscorazon::ojoscorazon:

El Manicomio.....

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su carnet
de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de
autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular carrera y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que
se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!,

¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

Esto es uno que va en bici y de repente ve a una tia haciendo dedo en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre el manillar y el sillin.
Al cabo de unos kilómetros le dice la chica al ciclista:
-No se si te habras dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda...
Y le responde el ciclista:
-Ya y tú no se si te habras dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...