• Únete al canal de Telegram de MTBeros y te mantendremos informado con todas las novedades y temas más interesantes del foro, así como todos los descuentos, chollos y ofertas en productos de ciclismo.

    💥 EXTRA, EXTRA: ¿Quieres estar informado de todas las noticias y novedades del sector del ciclismo? ¡ÚNETE a Ciclismo a gas!

Un chiste...

Sir_sproket

Sir_sproket

Moderador general
Miembro del equipo
Veterano
Mensajes
10.989
Puntos de reacción
22.576
Ubicación
Bilbao
Strava
Enlace
Favorito
Montaña
Bici/s
GT Bravado, Olympia Fly, Specialized Tarmac SL6 Comp, Santa Cruz Blur 3
25d892cda1ebadcfe597a18e18ceea77.jpg



Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
 
Traguinyol

Traguinyol

Miembro
Mensajes
77
Puntos de reacción
139
Ubicación
ES
—¡Te detesto!

—¡K de kilo!

—¿Qué dices?

—No sé, has empezado tú.
----------------------------

—Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?

—No, todavía no.
-----------------------------

—Qué estrés.

—Dos más uno.
-----------------------------

—Se te dan fatal las rimas.

—¡Una mierda como una olla!
-----------------------------

—¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?

—¿¡No son cajas!?
-----------------------------

- ¿Puedo fumar?

- Claro.

- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
-----------------------------

-"Te voy a romper el hueso de la pierna"

-"Se dice tibia"

-"Tibia romper el hueso d la pierna"
-----------------------------

—¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?

—No, ya los tenía.
-----------------------------

—El médico dice que eres hipocondríaco.

—¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
-----------------------------

—Mi marido es vidente.

—¿Tiene dos dientes?

—¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!

—Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
-----------------------------

—¿Me da un billete de metro?

—Tan grandes no tengo.
----------------------------

-Adoro los mensajes de voz.

-Yo los detesto.

-Esos también me gustan.
-----------------------------

—Profe, aquí tiene mi trabajo

—¿Esto qué es? Le falta la presentación

—SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
-----------------------------

Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
-----------------------------

—Jolín con los mosquitos.

—Ponte repelente.

—Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
-----------------------------

- ¿que función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?

-Desempañan

- ¡ah! ¿qué función desempañan las rayas esas?
-----------------------------

—Vengo a hacerme un aumento de pecho.

—¿Y su marido la apoya?

—¡No, no! Solo yo las tetas.
-----------------------------

—Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?

—No creo, cielo, me acordaría.
-----------------------------

—Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.

—¿Usted y cuántos Marx?
-----------------------------

—Me voy dos semanas de viaje.

—Ah, qué bien, pues no te olvides de escribir.

—Espero que no, con lo que me costó aprender...

Enviat des del meu SM-A300FU usant Tapatalk
 
Arriba