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Un chiste...
- Autor ImTheDanger
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- Orbea Team (2001), Cube Attemption SL (2014), Orbea Avant M30 Team-D (2020), Santa Cruz hightower C
Esos de changan rapido
La profesora en el colegio pregunta:
- Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
- Es abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
- Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en la barra vertical en un bar gay...
¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Sí señorita!
Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga de lentejuelas metida en las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Y luego si se da, se va con uno de ellos por algunos euros. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No señorita.
Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.
Mi papá es diputado Socialista.
¿Cómo cree que lo iba a admitir delante de todos mis amigos?
Pero, me da mucha vergüenza decirlo, por eso elegí una profesión más decente.
- Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
- Es abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
- Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en la barra vertical en un bar gay...
¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Sí señorita!
Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga de lentejuelas metida en las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Y luego si se da, se va con uno de ellos por algunos euros. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No señorita.
Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.
Mi papá es diputado Socialista.
¿Cómo cree que lo iba a admitir delante de todos mis amigos?
Pero, me da mucha vergüenza decirlo, por eso elegí una profesión más decente.
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Malo de cojones 🤣
Pedales
Miembro
Ya es vieeeeeernes!!
🎂🍻🍷🎥🍿🚣🏾♂️🏃🏾🗺️
-Doctor, le he dejado la muestra de heces en su escritorio, como me pidió.
-Muy bien. ¿Le puso la etiqueta con su nombre en el tarrito?
-¿¿Qué tarrito??
-Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
-INo!
-¿Por qué? ¡Todos mis amigos lo hacen!
-¿Si tus amigos se tiran por un puente, tú también?
-A ver, mamá...
-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-¡Agárramela que me crece! jajaja
-Al final nos va a pasar algo…
-¡¡ESTO ES UN ATRACO!! ¡PONGA TODAS LAS JOYAS Y RELOJES EN UNA BOLSA. RÁPIDO!
-La bolsa son 15 céntimos…
-Vengo a la consulta de adictos al sexo.
-¿Está usted citado?
-¡Buoh! ¡Como un mandril!
-Por fin he logrado que mi perro deje de perseguir a la gente en bici.
-¿Y cómo lo has conseguido?
-Pues le quité la bici.
-Nuestro vecino siempre besa a su esposa antes de ir al trabajo. ¿Por qué no haces tú lo mismo?
-¡Porque ni siquiera la conozco…!
-¿Usted fuma?
-No, doctor.
-¿Bebe alcohol?
-No.
-¿Toma drogas?
-No.
-¿Practica sexo habitualmente?
-No.
-¿Está usted llorando?
-SÍ...
-Deme un kilo de azúcar.
- ¿Refinado?
-¿Podría usted, bella damisela, dispensarme con grácil destreza un kilogramo de dulce néctar de caña?
-Por favor, ponme un vaso de leche, que tenemos que hablar.
-¿Del tiempo? ¿O de la nevera?
-De nosotros, Paco, de nosotros…
-Me gusta estar solo.
-Cómo te entiendo.
-Pero aquí sigues…
-Así que estás soltera otra vez, ¿eh?
-…
-¿Tienes Tinder?
-…
-Bueno, después del funeral hablamos.
-Lo siento hija, no puedes entrar a la iglesia sin sostén.
-Padre, tengo el derecho divino.
-Y el izquierdo también, pero así no entras.
¿Cómo qué Becky G, Karol G, Baby G, Laura G, LG y Gmail no son hermanas? Son hijas de los Hombres G, pero con diferentes madres.
La marca Palmolive se debate entre la vida y la muerte.
El oso polar nunca tiene frio. El oso bipolar a veces sí, a veces no.
Receta para preparar Ensaladilla Rusa.
Ingredientes:
з картофель.
4 морковь.
I Lata de ropox.
I Taza de майонез масло и соль al gusto.
Clavar la sombrilla, mirar el motor del coche y comprar un melón, son cosas que tienes que hacer poniendo cara de experto.
El cambio de estación lo marca la textura de la nocilla. Por ejemplo, ahora empieza a costar untarla. Comienza el otoño.
Entre mi mujer y yo sumamos un total de 30 dioptrías.
Cuando nos metemos en la cama, nos quitamos las lentillas y decimos "ya nos vemos mañana" es que ya nos vemos mañana.
Un tubo de Colgate dura lo mismo desde que está nuevo hasta que está a punto de gastarse, que desde que está a punto de gastarse y se gasta.
Notar que un amor se acaba con un beso, es duro. Pero notar el hueso del jamón con el cuchillo, eso es otro nivel.
8:00 a. m.: Demasiado cansado para pensar.
Mediodía: Demasiado cansado para pensar.
5:00 p. m.: Demasiado cansado para pensar.
Medianoche: ¿Cómo apagan las velas los dragones?
Tenemos que pensar qué mundo le vamos a dejar a la IA.
Están diciendo en el chat del cole que tenemos que marcar los lápices UNO POR UNO. De aquí en adelante, mi hijo se llama Alpino.
Aprovechar que empiezan los anuncios en Antena3 para hacer el Camino De Santiago.
Me encanta ese momento en la autovía en que la Guardia Civil toma una salida después de varios km y solo falta Lobato diciendo: ¡Se marcha el Safety Car y se relaaaanza la carrera!
Aún no me puedo creer que las pelotas antiestrés sean para apretarlas y no para lanzárselas a las personas que me estresan. No lo entiendo.
¡¡GRATIS!!
DOY CLASES DE COMO TOMAR CERVEZA
No cobro nada... solo tienen que poner los materiales.
El rollo de papel ese que hay junto al surtidor de gasolina es para secarte las lágrimas después de repostar, ¿no?
El jamón contiene la hormona de la felicidad: el oxitocino.
Mi novia se ha venido a vivir conmigo y es alérgica a mi perra, así que necesito a alguien que quiera adoptarla… Se llama Ana, tiene 29 años y es fisioterapeuta.
A ser felices. Muy muy muy buen finde .🖤
🎂🍻🍷🎥🍿🚣🏾♂️🏃🏾🗺️
-Doctor, le he dejado la muestra de heces en su escritorio, como me pidió.
-Muy bien. ¿Le puso la etiqueta con su nombre en el tarrito?
-¿¿Qué tarrito??
-Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
-INo!
-¿Por qué? ¡Todos mis amigos lo hacen!
-¿Si tus amigos se tiran por un puente, tú también?
-A ver, mamá...
-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-¡Agárramela que me crece! jajaja
-Al final nos va a pasar algo…
-¡¡ESTO ES UN ATRACO!! ¡PONGA TODAS LAS JOYAS Y RELOJES EN UNA BOLSA. RÁPIDO!
-La bolsa son 15 céntimos…
-Vengo a la consulta de adictos al sexo.
-¿Está usted citado?
-¡Buoh! ¡Como un mandril!
-Por fin he logrado que mi perro deje de perseguir a la gente en bici.
-¿Y cómo lo has conseguido?
-Pues le quité la bici.
-Nuestro vecino siempre besa a su esposa antes de ir al trabajo. ¿Por qué no haces tú lo mismo?
-¡Porque ni siquiera la conozco…!
-¿Usted fuma?
-No, doctor.
-¿Bebe alcohol?
-No.
-¿Toma drogas?
-No.
-¿Practica sexo habitualmente?
-No.
-¿Está usted llorando?
-SÍ...
-Deme un kilo de azúcar.
- ¿Refinado?
-¿Podría usted, bella damisela, dispensarme con grácil destreza un kilogramo de dulce néctar de caña?
-Por favor, ponme un vaso de leche, que tenemos que hablar.
-¿Del tiempo? ¿O de la nevera?
-De nosotros, Paco, de nosotros…
-Me gusta estar solo.
-Cómo te entiendo.
-Pero aquí sigues…
-Así que estás soltera otra vez, ¿eh?
-…
-¿Tienes Tinder?
-…
-Bueno, después del funeral hablamos.
-Lo siento hija, no puedes entrar a la iglesia sin sostén.
-Padre, tengo el derecho divino.
-Y el izquierdo también, pero así no entras.
¿Cómo qué Becky G, Karol G, Baby G, Laura G, LG y Gmail no son hermanas? Son hijas de los Hombres G, pero con diferentes madres.
La marca Palmolive se debate entre la vida y la muerte.
El oso polar nunca tiene frio. El oso bipolar a veces sí, a veces no.
Receta para preparar Ensaladilla Rusa.
Ingredientes:
з картофель.
4 морковь.
I Lata de ropox.
I Taza de майонез масло и соль al gusto.
Clavar la sombrilla, mirar el motor del coche y comprar un melón, son cosas que tienes que hacer poniendo cara de experto.
El cambio de estación lo marca la textura de la nocilla. Por ejemplo, ahora empieza a costar untarla. Comienza el otoño.
Entre mi mujer y yo sumamos un total de 30 dioptrías.
Cuando nos metemos en la cama, nos quitamos las lentillas y decimos "ya nos vemos mañana" es que ya nos vemos mañana.
Un tubo de Colgate dura lo mismo desde que está nuevo hasta que está a punto de gastarse, que desde que está a punto de gastarse y se gasta.
Notar que un amor se acaba con un beso, es duro. Pero notar el hueso del jamón con el cuchillo, eso es otro nivel.
8:00 a. m.: Demasiado cansado para pensar.
Mediodía: Demasiado cansado para pensar.
5:00 p. m.: Demasiado cansado para pensar.
Medianoche: ¿Cómo apagan las velas los dragones?
Tenemos que pensar qué mundo le vamos a dejar a la IA.
Están diciendo en el chat del cole que tenemos que marcar los lápices UNO POR UNO. De aquí en adelante, mi hijo se llama Alpino.
Aprovechar que empiezan los anuncios en Antena3 para hacer el Camino De Santiago.
Me encanta ese momento en la autovía en que la Guardia Civil toma una salida después de varios km y solo falta Lobato diciendo: ¡Se marcha el Safety Car y se relaaaanza la carrera!
Aún no me puedo creer que las pelotas antiestrés sean para apretarlas y no para lanzárselas a las personas que me estresan. No lo entiendo.
¡¡GRATIS!!
DOY CLASES DE COMO TOMAR CERVEZA
No cobro nada... solo tienen que poner los materiales.
El rollo de papel ese que hay junto al surtidor de gasolina es para secarte las lágrimas después de repostar, ¿no?
El jamón contiene la hormona de la felicidad: el oxitocino.
Mi novia se ha venido a vivir conmigo y es alérgica a mi perra, así que necesito a alguien que quiera adoptarla… Se llama Ana, tiene 29 años y es fisioterapeuta.
A ser felices. Muy muy muy buen finde .🖤