Vacaciones familiares por Los Picos de Europa

juanamb dijo:

Por cierto, un buen sitio para el alojamiento es Soto de Cangas, pues puedes moverte en todas direcciones con total facilidad.
Para visitar, la última vez a mi hija le gustó mucho la Cueva del Soplao, y los Bufones de XxX. A Fuente De, siempre que he ido me he tenido que dar la vuela sin poder aparcar (seré gafe). La Ruta del Cares la he hecho dos veces, ida y vuelta caminando.

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Sir_sproket dijo:

XxX = Pria

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trust_bcn dijo:

No somos muy de estar todo el día en la playa. Lo que nos gustaría es visitar muchos "pueblos y lugares con encanto". Por supuesto, que también nos gustaría pegarnos algunos buenos chapuzones en algún sitio bonito, pero no creo que pasemos más de un par de horas en la arena cada vez que vayamos a una playa😅.

PD, soy catalán, pero mis hijos parece que todavía no se han enterado y van a lo grande...

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Andrés dijo:

Te voy a dejar un par de pueblos "con encanto".

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El Fraude del Turismo Rural​

juanamb dijo:

.....que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene ....

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SHAKTALE77 dijo:

Aquí, en el pueblo de mí Madre, quinto sin ascensor ( a la que vuelva ya me cojo la Ikki y no la suelto ) no hay ni tele, ni radio, ni microondas

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juanamb dijo:

¿Un quinto? ¿Me estás diciendo que hay un quinto piso?
En un pueblo con encanto las casa tienen un solo piso, y sobre este, la buhardilla, sobrao, golfas, o como se denomine en cada zona, que es una gran sala llena de trastos y de camas, donde puedes meter a dormir a todos los primos y cuñados que vengan de visita.

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juanamb dijo:

Cada vez que oigo eso, recuerdo esto.

El Fraude del Turismo Rural​

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba «ir al pueblo». La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo «con encanto». ¿Y qué es un pueblo «con encanto»? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos «con encanto». Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal «con encanto», que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
– ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: «Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas».
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o «casa con encanto», que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: «¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?». Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la «posibilidad de integrarte en las labores del campo». Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: «Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick». Es que son ganas de molestar.
Pero el «encanto» definitivo son las “actividades al aire libre». Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca «con encanto».
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
– En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
– Y le dices al camarero:
– Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?
– Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
– De repente oyes unas campanadas y dices:
– ¡Ah.¡ ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu mujer:
– Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
– ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Y cambian el cartel de «Vídeoclub» por el del «Tasca», sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
– Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos.
¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

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Daisek dijo:

El turismo rural es un mal necesario, las ciudades cada vez se llenan más y los pueblos cada vez más vacíos , es la única manera de que tengan algo de vida .
Al final es una transformación , yo por suerte tengo las casas de mis padres y de los suegros para ir , pero entiendo que quien no tenga esa suerte necesite su pedazo de naturaleza .. es igual que quien no tiene playa y se va en vacaciones al mar , o quien es del medio rural y va a la ciudad ..

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juanamb dijo:

Cada vez que oigo eso, recuerdo esto.

El Fraude del Turismo Rural​

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba «ir al pueblo». La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo «con encanto». ¿Y qué es un pueblo «con encanto»? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos «con encanto». Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal «con encanto», que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
– ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: «Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas».
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o «casa con encanto», que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática. Y te planteas: «¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?». Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la «posibilidad de integrarte en las labores del campo». Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: «Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick». Es que son ganas de molestar.
Pero el «encanto» definitivo son las “actividades al aire libre». Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca «con encanto».
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
– En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
– Y le dices al camarero:
– Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?
– Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
– De repente oyes unas campanadas y dices:
– ¡Ah.¡ ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu mujer:
– Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
– ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Y cambian el cartel de «Vídeoclub» por el del «Tasca», sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
– Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos.
¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

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SHAKTALE77 dijo:

El tío no dice nada. Igual se va a Formentera de ⛵ 🌞 que desde que se ha enterado de que estoy yo en Picos, no me quiere invitar ni siquiera a un vaso de agua gratis 🤣🤣🤪

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Sir_sproket dijo:

Mi recomendación para asturias es la playa de bolonia, irus pa'ya...😂

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saso690 dijo:

Auendio eso está en cai

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SHAKTALE77 dijo:

El tío no dice nada. Igual se va a Formentera de ⛵ 🌞 que desde que se ha enterado de que estoy yo en Picos, no me quiere invitar ni siquiera a un vaso de agua gratis 🤣🤣🤪

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juanamb dijo:

¿En Asturias hay mosquitos?

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