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Un chiste...
- Autor ImTheDanger
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Eso creo yo:D:D
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El mío chico siempre me dice cuando vuelvo "papi, ¿ya has venido de la montaña?", y vivo a nivel del mar :lol:, pero como el sabe que es una bici de montaña siempre que me voy con la bici se cree que voy a la montaña :lol:
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Va voy a poner un par que hace días q no ponemos na...
erpintas
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LAS GAFAS
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Paco.
OOtro
Para que os riáis un ratito
Ramiro, te olvidaste otra vez!
-De que, amor?
-Hoy cumplimos 5⃣ años de casados!
-Pe... pe... pero querida, cómo voy a olvidarme de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-Eso era lo que tenía planeado
-Bueno, quiero que me lleves al 'Passapoga'
-¿Quéeeeee?? Estás loca? !Eso es un night club de sexo!
-Ramiro!! Quiero que me lleves ahí y punto! ☝
Sin otra opción para Ramiro, se fueron... Apenas llegaron al sitio el portero dice:
-Señor Ramiro!... !Que gusto!
-Te dijo Señor Ramiro???... !Te conoce! Ehhh?..
-Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como esta Don Ramiro! La mejor mesa, como siempre, verdad? ;
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro? Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Ramiro, me estás haciendo enojar
En ese momento se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó sola en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes empezaron a gritar en coro: "!Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!"
-La esposa no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió...
Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y gritarle...
-Eres el Hijo de puta mas grande de toda la historia!
Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En eso el taxista se dio la vuelta y exclamó:
-DIOOOOSSSS MIO, DON RAMIRO... MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS!.! Pero como esta ninguna!
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Paco.
OOtro
Para que os riáis un ratito
Ramiro, te olvidaste otra vez!
-De que, amor?
-Hoy cumplimos 5⃣ años de casados!
-Pe... pe... pero querida, cómo voy a olvidarme de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-Eso era lo que tenía planeado
-Bueno, quiero que me lleves al 'Passapoga'
-¿Quéeeeee?? Estás loca? !Eso es un night club de sexo!
-Ramiro!! Quiero que me lleves ahí y punto! ☝
Sin otra opción para Ramiro, se fueron... Apenas llegaron al sitio el portero dice:
-Señor Ramiro!... !Que gusto!
-Te dijo Señor Ramiro???... !Te conoce! Ehhh?..
-Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como esta Don Ramiro! La mejor mesa, como siempre, verdad? ;
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro? Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Ramiro, me estás haciendo enojar
En ese momento se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó sola en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes empezaron a gritar en coro: "!Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!"
-La esposa no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió...
Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y gritarle...
-Eres el Hijo de puta mas grande de toda la historia!
Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En eso el taxista se dio la vuelta y exclamó:
-DIOOOOSSSS MIO, DON RAMIRO... MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS!.! Pero como esta ninguna!
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Bueniiiiisimo este último!! Jajajajajajajajajaja
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No sé si ponerla aquí es lo adecuado, más que chiste es una denuncia con humor... Bueno ahí queda.
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y entonces la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim, pam, pum, la pone mirando pa' Cuenca...
Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
* BUENO, DOCTOR. LA PUEDO TRAER LOS LUNES PERO LOS MIÉRCOLES Y VIERNES TENGO SPINNING.
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- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
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Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y entonces la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim, pam, pum, la pone mirando pa' Cuenca...
Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
* BUENO, DOCTOR. LA PUEDO TRAER LOS LUNES PERO LOS MIÉRCOLES Y VIERNES TENGO SPINNING.
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3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa. Abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- Buenag nocheggg señog. Por bavor, ¿bodría bajar a ambuujarme un poco?, verá ejjj que...
El señor le interrumpe indignado:
* ¿Pero "tustastontooquéeeee". No me toques los cojones tontolabaaa. Pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
* ¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si un día me voy de fiesta y mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras. Se viste, se acerca hasta allí y grita:
* ¿Ehh... dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- ¡Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii edtoy!... ¡En los golumpioooossss!
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- Buenag nocheggg señog. Por bavor, ¿bodría bajar a ambuujarme un poco?, verá ejjj que...
El señor le interrumpe indignado:
* ¿Pero "tustastontooquéeeee". No me toques los cojones tontolabaaa. Pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
* ¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si un día me voy de fiesta y mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras. Se viste, se acerca hasta allí y grita:
* ¿Ehh... dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- ¡Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii edtoy!... ¡En los golumpioooossss!
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Amante entonces!
Y el del Whisky muy bueno.